Гармония жизни

 

 Парадоксом современных семей является то, что эмоции супругов тесно связаны там, где это не нужно и там разъединяются, где тесная связь необходима. Проблемы в семье — тема данной статьи.

 Проблемы в семье

 

Городок Эвенгрин в штате Колорадо (США) вполне подошёл бы для съёмок кино. На озеро Колорадо ведёт узенькая дорога. Здесь под тенью от высочайшей горы Маунт-Эванс расположен «Центр брака и семьи». Это необычное семейное уединение (похожее на психбольницу, санаторий или обитель мудрецов и отшельников). Его основали доктор Дэвид Шнарх и его супруга Руфь Морхаус. В это место стремятся люди из мира финансов, спорта, бизнеса, политики. У всех их одна цель – спасение брака.

Более двадцати лет назад Морхаус и Шнарх изобрели новый метод семейной интенсивной терапии «Любовное горнило». В течение четырёх – семи дней ими предпринимаются усилия, чтобы спасти брак. Это напоминает лагерь экстремалов-новобранцев. Ежедневные занятия с каждой отдельной парой посвящены тому, что Шнарх вызывает конфронтацию у пары между собой. Тем самым он вынуждает их объяснить причины трудностей в их браке. Часто это вызывается изменами или, наоборот, неудачами на супружеском ложе.

Они не знакомы со мной и не догадываются, что можно ожидать от меня. Так рассуждает доктор. Ежедневно после занятий у доктора супруги долго гуляют в окрестностях гор. «Терапия продолжается в течение всех суток, а не только во время моих занятий с ними, — поясняет доктор. С помощью всяких хитростей, мне удаётся сделать так, чтобы пара как можно дольше не разлучалась».

Как-то доктор Шнарх проводил консультацию звезде футбола, хроническому гуляке. Футболист в этом смысле был азартным, на спор с другим игроком команды. «Они подбивали друг друга на эти дела, увлеклись этим занятием, были уверены в собственном успехе.

Так случилось, что одна из любовниц потребовала от них большую сумму денег. В противном случае грозила сообщить всё прессе, если они ей не заплатят. Такая угроза сработала. Спортсмен вынужден был всё рассказать своей жене». Жена имеет свою историю. За годы замужества с футболистом, которого она узнала со студенческой скамьи, прошла свой путь эволюции. «Обычная девушка, которая полюбила парня, прежде чем он стал звездой футбола. А она осталась такой же, какой и была, в то время как его заработки измерялись миллионами». Благодаря Шнарху, она сумела придать отношениям с супругом более высокий уровень и приобрести независимость.

Доктор Шнарх убеждает пары – и не всегда звёздные, что «любовные интрижки» на стороне это ещё не означает конец семейных отношений. Главное в терапии доктора – «дифференциация». Он говорит, что Он и Она – это разные личности. И они должны быть отделены друг от друга. Жена унижена из-за измены мужа. Ей нужно преодолеть стыд и смущение, которые ей причинил неверный муж. И это значит, что ей хватит греться лучами славы супруга.

Шнарх никогда не упрекает изменника. Он говорит, «Иногда провинившемуся супругу настойчиво предлагают извиниться перед женой, как говорится прилюдно. Он может это сделать, но причины измен останутся не затронутыми. И только один фактор может удержать его от последующего блуда — это влипнуть с поличным.
Вместо страха, ему нужно ответить самому себе на ряд неприятных вопросов. Не на те вопросы, почему он мог так обидеть свою жену. А на то, почему он смог совершить предательство самого себя, своих ценностей. Или слава, деньги стали для него больше чем он сам.

Трудно поверить в это, но всякий разговор, что нехорошо вредить ближнему, оказывается неэффективным. Его лечащая фраза – «Ты вредишь себе лично». Доктор не является священником, и лечит он не с помощью морали.

Недавно Шнарх принимал супружескую чету с ребёнком. Жена – знаменитая певица, находится в десятке лучших. Муж – актёр, располагается во втором эшелоне, потерял все шансы продвигаться выше. Очень сильно ссорились. «Муж собрался искать работу. Жена утверждала, что она сможет финансово обеспечить семью, а муж должен нянчиться с ребёнком». Сложность ситуации была в том, что каждому супругу, самым важным было выиграть, во что бы то ни стало, сражение за публичный имидж. Они совсем не думали о спасении брака. «Они не хотели, чтобы кто-то из них успел раньше другого представить этот сюжет для прессы, и при этом хорошо заработать.

Самое важное и сложное – это было нужно принудить мужа сознаться, что тот просто завидует успехам жены. Когда он признался в этой правде, жена тоже сделала шаг навстречу. Она позволила мужу меньшее время быть около ребёнка. В результате он получил, хотя и небольшую, роль на сцене. И это спасло брак.

Доктор утверждает, что соперничать и перекладывать роли в семье друг на друга свойственно многим семьям. Когда супруги стоят на разных ступенях карьерной лестницы, важно не забывать о следующем: можно очень сильно обидеть близкого человека, если всё время ему говорить: «Почему мусор не вынесен? – Ты виноват, что не состоялась поездка …». Тот, у кого заработок меньше, чувствует себя в подчинении и, для отмщения, обвиняет партнёра, что тот мало уделяет внимания семье и детям. Чтобы вырваться из такого замкнутого круга, нужно прекратить торговаться. Не столь важно, кому приходится платить по счетам, важнее, чтобы жена и муж – чувствовали себя в одной команде.

Шнарх никогда не использует слово «ради». «Не надо считать брак чем-то вроде благотворительности! Человек не должен забывать, для чего он решился когда-то на создание семьи именно с этим конкретным человеком. Ответ на этот вопрос – ценность, которая всегда должна быть видимой. И об этой ценности нужно помнить, когда наступает трудное время».
Во время нахождения у доктора семейная пара испытывает настоящее эмоциональное торжество. Оно не в том, что становится больше любовных утех, а также не в их разнообразии. Причина в том, что интим становится именно отношениями, которые бы сближали и раскрывали уникальность двух различных личностей. Интим не должен быть всего лишь техникой, которая не даёт ничего для ума, сердца и, как становится ясно, для тела.

Уникальность подходов психотерапевта Шнарха в использовании интима в браке как орудия для личностного роста партнёров. Глядя на интим с этой именно стороны, можно увидеть, что он раскрывает сильные и слабые стороны личности. Кроме того он способствует сближению супругов, единству, сплачивает их. Когда во время интима у супругов открыты сердца и глаза, это делает их семейный союз таким, каким не сможет сделать его никакая камасутра.

Дэвид пишет:
Брак является прокрустовым ложем и, благодаря этому мы развиваемся, улучшаем свою целостность – психологическую, этическую. Это ложе может превратиться в колыбель для взросления.
Поэтому я и называю свою терапию «интимным горнилом». Непосредственные занятия на эту тему, вызывают ощущения сходные с этим названием. Что является горнилом во время брака? Как вам такой факт, когда ваш супруг всё время заставляет вас делать выбор с целью сохранения и целостности семьи? Выбор между тем, чтобы опираться на своего супруга или, чтобы опираться на себя.

Эти вопросы могут проявиться как в интиме, так и в простом общении, затрагивая вопрос, что вы сможете и что не сможете совершить вдвоём. Вы можете горячо спорить также и о том, как нужно относиться к родственникам, родительским обязанностям, к жизненному стилю и деньгам.

Чем больше вы эмоционально зависите от супруга, сливаетесь с ним, тем труднее вам будет убеждать его в чём-либо. «Либо мы заодно, либо надо разводиться». Это неправильная постановка вопроса – самообладание терять никогда не нужно. Реакция не должна быть чрезмерной. Стремясь удержать свои позиции, нужно проявлять и гибкость, и уступчивость. Это нелегко делать, когда вы чувствуете, что вашему браку грозит катастрофа. Или вы на грани того, что готовы поступиться своими убеждениями, предпочтениями, мечтаниями ради того, чтобы погасить конфликт. Но надо иметь ввиду, что такие конфликтные ситуации бывают полезными. Они «выращивают человека» в браке.
Если вы забываете о «выращивании человека», а усматриваете в этом только дополнительную проблему и патологию, тогда проблема брака возьмёт над вами верх. Все ваши страдания окажутся бессмысленными, потраченными лишь на разочарование, провалы. В итоге потеряно богатство души.

Наличие духовности в человеке, это когда ум находится в таком состоянии, что извлекает пользу и жизненный смысл во всех обыденных переживаниях. В то же время, не нужно искать тихую гавань в своём браке. Стремясь получить защиту от удовольствия жизни и страданий, вы очень скоро увидите, что ваша жизнь потеряла всякий смысл: вы в реальном браке, а не в придуманном. И брак учит нас пользоваться теми условиями жизни, которые присутствуют в вашей жизни на самом деле.

Смелый взгляд на реальность отношений, породит в вас цельность, нужную для создания подлинной общности. А отсюда вытекает любовь, чувственность в семье в течении всей последующей жизни.

Так как же связаны брак и целостность? Целостность, когда вы умеете смело посмотреть на ту реальность брака, какая вас окружает. Когда вы учитываете и свои собственные ценности и убеждения, как бы вам не противодействовали в этом. Но это и умение поступиться своими ценностями, убеждениями, поведением, если это требуется в соответствии с вашим здравым смыслом и заботой о ближних. Целостность нужна и там, когда вашей целью стало желание поднять вашего партнёра до уровня своих целей. А может быть, иногда, следует отложить исполнение своих целей до лучших времён.